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Todos hemos estado en ambos lugares; hemos ofendido a otros, a veces intencionalmente, a veces no, y ciertamente nos hemos sentido ofendidos. Pero ninguno de los dos lugares es bueno; un cristiano maduro que desea crecer en Cristo no quiere pasar tiempo en ninguno de los dos, ni como el ofendido ni como el ofensor.
En este episodio y en el próximo, voy a describir lo que nos sucede cuando ocupamos cualquiera de estos dos lugares: el del ofensor o el del ofendido. ¡Y luego preparamos un folleto especial para ayudarte a mantenerte fuera de ambos! Lo encontrarás en nuestro sitio web en christianworkingwoman.org
Veamos el lugar del ofensor. Ofender a otros puede ser intencional o no intencional. Debemos reconocer ambos: aquellos momentos en los que realmente queremos lastimar a alguien y aquellos momentos en los que hemos lastimado a alguien sin siquiera darnos cuenta.
Primero, ¿qué nos haría tratar intencionalmente de lastimar a alguien? Lo primero que me viene a la mente es que le devolvemos el golpe a alguien que nos ha lastimado. Nos han hecho daño, por eso hacemos daño. Esto se da en formas grandes y pequeñas. Por ejemplo, alguien puede haberte dicho hoy una frase que hirió tus sentimientos y, antes de que te des cuenta, reaccionaste con un aguijón propio. O alguien puede haberte pasado de largo sin saludarte o haberte tratado de una manera que te pareció grosera, y entonces, en la siguiente oportunidad que tienes, respondes de una manera similar.
Esas son pequeñas ofensas que generan otras pequeñas ofensas. Y, ya sea que la primera ofensa haya sido intencional, respondemos de una manera intencionalmente ofensiva porque asumimos que fue intencional. ¿No te suena esto familiar? Lo has visto suceder en el trabajo, en casa, en la iglesia, en familias, con amigos y desconocidos, y sin duda te has sentado en el lugar de los ofendidos en respuesta a pequeñas ofensas. El problema es que estas pequeñas ofensas pueden escalar fácilmente hasta convertirse en un ciclo hiriente de ofensas a largo plazo que cada persona inflige a la otra.
Hay muchos matrimonios, así como otras relaciones cercanas, que han estado en un ciclo como este durante años, donde una pequeña ofensa genera otra a cambio, y eso se ha convertido en la norma para esa relación: cada persona ofende porque se siente ofendida, y así sucesivamente. Lo que se necesita es que una persona en esa relación esté dispuesta a romper el ciclo. Por eso Jesús dijo: “Si alguien te da una bofetada en la mejilla derecha, vuélvele también la otra. Si alguien te pone pleito para quitarte la capa, déjale también la camisa. Si alguien te obliga a llevarle la carga una milla,llévasela dos.” (Mateo 5:39-41).
Jesús no está abogando por que nos convirtamos en alfombras para que la gente nos atropelle, sino que está diciendo que, si estás dispuesto a romper el ciclo, a ser el que se niega a devolver una ofensa por otra, puedes detener este ciclo dañino y puedes encontrar sanación en la relación. Pero alguien tiene que decidir salir del asiento del ofensor y no devolver mal por mal.
Algunos amigos míos casados dicen que han aprendido a darse mutuamente el beneficio de la duda. En otras palabras, si uno de ellos se siente ofendido por el otro, antes de suponer que el otro tenía la intención de ofenderlo, le dan el beneficio de la duda al suponer que no tenía la intención de ofenderlo, ya que ambos han prometido no ofenderse intencionalmente. Eso me gusta. Eso romperá el ciclo de la ofensa antes de que comience.
Si tú estás en el asiento del ofensor, quiero alentarte, instarte, a que decidas salir de él ahora mismo, hoy. Es realmente un lugar miserable en el que estar.
Pero creo que a menudo es cierto que cuando ofendemos a alguien, es sin intención. No nos detenemos a darnos cuenta de cómo las palabras, las actitudes, el lenguaje corporal y las expresiones faciales, y todo tipo de pequeñas cosas, pueden volverse ofensivas. Realmente subestimamos la facilidad con la que podemos causar daño. ¿No te sorprendes normalmente cuando descubres que alguien se siente ofendido por algo que dijiste o hiciste?
Hace un tiempo me sorprendí cuando una persona a la que consideraba una buena amiga empezó a atacarme y a decirme cosas hirientes. No podía entender por qué lo hacía; no tenía idea de que yo la había ofendido. Ciertamente, nunca tuve la intención de ofenderla. Pero cuando empezamos a hablar y escuché entre líneas, me di cuenta de que, por descuido y falta de reconocimiento por mi parte y por no prestarle atención, ella llevaba un espíritu resentido hacia mí, y eso se manifestaba de maneras hirientes.
Yo había estado en el lugar del ofensor y me sentí muy triste al darme cuenta de ello. Con algunos cambios muy pequeños y sencillos de mi parte, el problema desapareció de inmediato y hubo una sanación completa en la relación.
Podemos herir y ofender mucho más fácilmente de lo que nos damos cuenta. Asumimos que, como no tenemos intención de ofender, no lo hemos hecho. Pero no es así. Pensemos en algunas de las cosas involuntarias que podemos hacer y que pueden interpretarse como ofensivas.
Nuestra elección de palabras es probablemente nuestra trampa más fácil. Simplemente hablamos demasiado rápido, sin pensar en cómo esas palabras podrían ser escuchadas por otra persona. Una buena pregunta que podemos hacernos es: ¿Cómo me sentiría si alguien me dijera eso? Y un buen versículo para memorizar es Efesios 4:29:
No empleen un lenguaje grosero ni ofensivo. Que todo lo que digan sea bueno y útil, a fin de que sus palabras resulten de estímulo para quienes las oigan.
Pero, como tú sabes, las palabras adecuadas con el tono de voz incorrecto pueden resultar ofensivas. ¿Sabías que el tono en el que hablas es más fuerte que las palabras que dices? Podemos ofender a alguien simplemente con un tono de voz áspero o indiferente. Es la diferencia entre “lo siento mucho” y “lo siento”.
Otra forma en la que podemos ofender a los demás sin querer es con nuestro lenguaje corporal, que también es más fuerte que las palabras que decimos. Las expresiones faciales, la falta de contacto visual, una mirada agria… cosas como estas son muy fuertes y pueden opacar cualquier mensaje que intentemos transmitir verbalmente. No hace mucho, estaba esperando en la cola para pagar, y la persona que estaba delante de mí era lenta, tediosa, habladora y desconsiderada. Seguro que has pasado por eso, pero esta siempre es una situación difícil para mí. Y cuando salí de la tienda, me convencí de que a través de mi lenguaje corporal había transmitido un mensaje de irritación y desagrado. ¡Me había sentado en el asiento del ofensor así de rápido!
Es cierto que podemos herir y ofender mucho más fácilmente de lo que nos damos cuenta. Pasar por alto las cortesías más sencillas, estar distraídos, no mostrar aprecio… la lista es interminable. Entonces, ¿cómo sabemos cuándo hemos ofendido a alguien sin intención?
Bueno, lo primero es orar para que Dios te haga sensible para que seas más consciente de cuándo estás sentado en el asiento del ofensor. Luego, cuida tus palabras. Ora mucho para que Dios guarde tus palabras y las convierta en palabras de vida, no de muerte.
Luego, cuando sientas un cambio en una relación, un cambio para peor, no dejes que siga así. Averigua por qué; mantente dispuesto a dar el primer paso para reparar la relación. Romanos 12:18 dice: Si es posible, y en cuanto dependa de ustedes, vivan en paz con todos. Así que da el primer paso para averiguar qué está mal y, si es necesario, pide perdón y sal de ese asiento del ofensor.
Romanos 12:10 nos dice: “Ámense los unos a los otros con amor fraternal, respetándose y honrándose mutuamente”. Si honestamente tratáramos de honrar a los demás por encima de nosotros mismos, eso nos mantendría fuera del asiento del ofensor, ¿no crees? Honrar es darle un alto valor a alguien o algo. Significa tratarlos como si fueran muy valiosos.
Tratar a alguien con honor significa decirle cosas agradables, darle la primera opción, averiguar lo que quiere y tratar de satisfacer sus necesidades. Solo piensa en cómo nos comportamos típicamente con alguien a quien honramos, valoramos o tenemos en alta estima. Escuchamos lo que tiene que decir, lo tratamos con respeto, somos amables y considerados con él.
Otra traducción de Romanos 12:10 dice que debemos superarnos unos a otros en mostrar honor. Observa que no dice tratar a los demás con honor si lo merecen, si son honorables. No, debemos tratar a los demás con honor sin importar nada, honor incondicional, por favor. Si hay una relación en tu vida que está plagada de conflictos, una persona con la que realmente tienes problemas para llevarte bien, ¿alguna vez has intentado tratarla con honor?
Tal vez pienses que no puedes hacer eso si no lo merecen porque sería hipócrita, o porque no te tratan con honor. Pero piensa en cómo Dios nos trata con honor, con misericordia, gracia y amor, aunque no lo merezcamos. ¿No debería eso motivarnos a querer dar a los demás lo que Dios nos ha extendido, a devolver la bendición? Y recuerda el principio de sembrar y cosechar: si necesitas honor, siembra honor. Si necesitas respeto, siembra respeto. Cosechas lo que siembras.
El puesto del ofensor es un lugar desagradable; tratar a alguien con honor te saca de ese puesto inmediatamente. Déjame darte dos ejemplos:
Supón que trabajas para un jefe que es difícil, que no te muestra la consideración que crees que deberías tener, para quien no es fácil trabajar. Sin duda, ese jefe se sienta en el puesto del ofensor y te ofende con frecuencia. Debido a esto, reconoces que respondes por dolor y, por lo tanto, de manera inapropiada con demasiada frecuencia. Supongamos que decides, por la gracia de Dios y en obediencia a Jesús, comenzar a tratar intencionalmente a ese jefe con honor.
Entonces, vas a trabajar cubierto de oración y buscas maneras de tratar a tu jefe con honor. Piensas en algo que puedes hacer para aligerarle la carga de trabajo y lo haces. Le pides consejo sobre algo, lo escuchas y le agradeces. Dices palabras agradables sobre tu jefe a un compañero de trabajo; tiene que haber algo verdadero y agradable que puedas decir. ¿Cómo crees que este tipo de comportamiento comenzará a afectar cómo te sientes acerca de tu jefe y, muy probablemente, cómo interactúas con él o ella?
Tomemos otro ejemplo de una relación familiar, tal vez un esposo y una esposa o un padre y un hijo o dos hermanos. Si esta relación tiene una historia de dolor y te das cuenta de que te has sentado en el lugar del ofensor con demasiada frecuencia, ¿cómo podrías mostrar honor a ese esposo o esposa o hijo o padre o hermano? Tal vez cocines su comida favorita y los trates de manera especial sin ninguna razón específica. O simplemente les dices palabras de aliento, palabras de elogio. O tal vez simplemente te tomas el tiempo para sentarte y escuchar, escuchar de verdad, sin ningún propósito, sin estar a la defensiva, sin enojo ni malicia. Esto sería tratarlos con honor, y ya no estarías en el lugar del ofensor.
La forma en que respondan no es tu responsabilidad y ciertamente no tienes el control total sobre ello. Pero te puedo asegurar que, si eliges honrarlos por encima de ti mismo, como dice Romanos 12:10, seguramente comenzarás a romper ese ciclo de dolor y te sacarás de ese terrible lugar del ofensor. Te sorprenderá lo bien que se siente salir de ese lugar, especialmente si has estado allí por un tiempo.
¡Hemos preparado un folleto especial para ayudarte a mantenerte al margen de ambos! Lo encontrarás en nuestro sitio web christianworkingwoman.org.